gpadami... ou l'histoire d'une fille qui vit... bien et mal à la fois!

La chose la plus difficile dans ma technique de vivre sa dernière journée, c'est le réveil le lendemain. A ce moment là, tu te rends comptes que tout est à recommencer. Tout est à refaire!!!

Aujourd'hui, tout n'a pas très bien démarré. Réveil à 7H par ma mère qui cherchait son maquillage. Pour le coup, c'est moi qui l'avait déplacé, alors c'est normal. A 8H30, je suis à nouveau réveillée par mon père qui cherchait les lingettes pour faire la poussière! Ah celui-ci, il vit dans une maison qu'il ne connaît pas. Ca se comprend, en même temps, il n'y fait casi jamais rien (dans les travaux du quotidien)... Mais aujourd'hui, évidemment, il a décidé de faire la poussière, c'est bien. Sauf qu'à 9H, les lingettes n'étant pas assez efficaces, il sors l'aspirateur...!!! Donc réveil grognon de mon côté. Et les premiers mots que je dis à peine debout sont des mots de personne énervée. Je déteste ça. Je déteste me réveillée dans cet état de nerf. Pourtant, cela bien des jours et des mois que je ne me réveille pas de bonne humeur. Mais aujourd'hui, c'est pire... car non seulement la bonne humeur n'est pas là... mais en plus elle a débouché sur une dispute. Et dans les 5 premières minutes de sa journée, si une dispute survient déjà, c'est vraiment pas bon signe. Et là, se dire que c'est la dernière journée, et bien, ça fait mal au coeur.

La dernière journée de ma vie, je la voudrai bonne, un minimum. Je voudrai partir sans souffrir... Mourir dans mon lit. Ne pas me réveiller le matin, mais ne pas avoir senti la dernière seconde arriver.

Et ça, c'est bien en total opposition avec l'idée que je me fais des fois de pouvoir choisir ce moment. Choisir ce moment pour stopper toute ma tristesse et mes angoisses. L'angoisse de ne pas réussir la vie dont je révais.

Quelle est la vie dont je révais? J'avais quelques idées sur quelques points précis...

- d'abord, j'aurai voulu travaillé pour aider les gens des PVD (on parle plus de pays en voie de développement, mais je ne me souviens plus du terme, et puis, ce sont toujours les mêmes). Avec ma formation, cela voudrait dire, travailler en Afrique par exemple pour aider à la construction de puits d'eau ou à la construction de stations de traitement des eaux polluées. Où travailler sur les pollutions (les réduire, les supprimer...) dûes à d'anciennes mines ou carrières qu'il y avait, là où les gens aujourd'hui font pousser des légumes qui récupèrent tout un tas de métaux ou autres... qui, ingérés à fortes doses sont nocifs... mais les gens ne sont pas forcément au courant, et pire, ils n'ont pas le choix de faire pousser ailleurs! Donc, dans ce premier point, il y a deux (presque trois) choses importantes qui auraient fait de ma vie quelque chose : TRAVAILLER pour AIDER, en voyageant dans des pays où la culture est différente, où l'individualisme n'est pas aussi prononcé, où les gens se parlent (car en France, les gens ne se parlent pas, les gens ne connaissent même pas leur voisin ou ils les détestent!). Mais aujourd'hui, je n'arrive pas à décrocher un boulot quelconque (même de manutention!). Alors, travailler utile en voyageant pour découvrir paut-être une culture qui me conviendrait mieux, n'en parlons plus!

- ensuite, une autre chose importante que j'aurai aimé pour ma vie de conte de fée, c'est le prince charmant. Je suis en quête d'amour. Evidemment, et vous l'avez sûrement compris à travers mes articles, il y a ma famille, que j'aime, qui m'aime, et tout et tout.... Mais, j'aimerai tant, en plus, être aimé par un homme. Etre aimé par quelqu'un qui puisse me serrer dans ses bras dans lesquels ce serait le paradis sur terre. Quelqu'un qui pense à moi, où que je sois, à n'importe quel moment de la journée. Quelqu'un à qui je manque parfois... qui ai confiance en moi et en qui je puisse avoir confiance. Je voudrai cet homme sur qui je pourrai parfois me reposer, et à qui je pourrai aussi servir d'épaule solide et réconfortante quand il en aurait besoin. Quelsu'un dont je sais ce qu'il pense simplement en le regardant, quelqu'un avec qui la vie serait simple, belle, drôle... La beauté n'est pas un critère. Bon, j'avoue que quelqu'un que je trouve repoussant physiquement ne pourrait pas être ce prince... du moins pas immédiatement, car s'il arrive à me séduire, cet homme, je le trouverai beau car, c'est l'amour qui me fait trouver beau mes amours. C'est vrai, quand j'ai un ami, plus les jours passent et plus cet ami passe de beau, très beau, magnifique pour finir beau comme un dieu, et plus encore, si cette histoire avait pu continuer...

Voilà donc, aimer, travailler et aider les gens qui ont moins de chance que moi.... voilà ce à quoi j'aspirais...

Mais ma vie et moi-même sont bien loin de cet idéal.

Bonne journée.

Marion.

Bonjour,

aujourd'hui, je me mets en route pour mon nouveau challenge. En fait, ce n'est pas vraiment un challenge (j'ai du mal à trouver les mots justes en ce moment). C'est juste mon cadeau d'anniversaire que je me suis offert à moi-même.

Le jours de mon 1/4 de siècle, je me suis inscrite au Secours Populaire afin de voir si je pouvais être utile à quelque chose. J'ai proposé mes services, comme je le fais aux entreprises que je démarche actuellement, pour donner des cours de soutien. Et, contrairement aux autres entreprises, et heureusement pour moi, ils ont accepté mon aide. Donc, aujourd'hui, premiers cours...

Le fonctionnement de ces cours de soutien a l'air très bien. Un prof pour un élève ce qui devrait permettre d'assurer l'efficacité du cours. Et les élèves sont attitrés à un prof ce qui permet un bon suivi.

Aujourd'hui, je stresse un peu car je ne sais pas sur quoi va porter le programme du jour. Je sais juste que je vais donner des cours à un(e) élève de collège...  J'ai terminé mes études il y a 6 mois. J'espère que j'ai encore la fibre des cours!!!

J'ai déjà eu une première expérience dans ce genre là. Je donnais des cours à un homme d'une quarantaine d'années qui reprenait ses études du début : niveau primaire en math et en français. C'était parfois compliqué car le niveau était très bas et qu'il est extrêmement difficile de se remettre à cette époque où l'on ne savait pas ce qu'était un sujet, un verbe ou qu'on ne savait pas comment additionner 1/4 + 36/8 ... J'ai donc un peu plus d'espoir pour le niveau collège, mais j'ai quand même la trouille...!

J'espère aussi que je ne vais pas effrayer mon élève car mon morphondement est toujours là et ma troisième lèvre est encore bien voyante.

Aujourd'hui, je voudrai aussi remercier Luto. Ca fait réellement plaisir de voir qu'il existe des gens sensibles et heureux de vivre. Bref, merci Luto, tu m'as donné du baume au coeur...

Bonne après midi à tous.

Marion.

Comme vous vous en êtes peut-être déjà rendu compte, je suis folle. Je suis quelqu'un d'assez peu constant... ni dans mes émotions, ni dans rien du tout d'ailleurs...

Mais là, je crois comprendre, mes parents m'ont transmis ces gènes... c'est donc de famille et c'est rassrant... enfin, juste à moitié... car cela veut dire, si je suis bien observatrice, que je ne peux m'arranger... que ma folie ne peut qu'empirer... et que mon désespoir ne peut que grandir...

Cela veut dire que je ne pourrai jamais aimer personne d'autre que ma famille et qu'en plus, je serai incapable (tjs) de le leur montrer... ce qui fait que les gens penseront que je n'aime personne... sinon, que moi (hors, je me déteste) donc il y aura un gros "quiproquo" qui me rendra encore plus cinglée...

Putain de cercle vicieux de la folie!!!

Désolée pour les fautes d'orthographes et pour les vulgarités...

OUAH! Je viens de me surprendre à avoir de l'espoir... En fait, cet espoir est bidon mais il est là.

Je vous explique... Pour l'anniversaire du plus beau et du plus adorable de tous, j'ai offert à ce belâtre une place de concert. Ce concert à lieu le week-end du 27/28 avril... J'ai envie d'attendre cette date là pour le recontacter. Le recontacter, mais quelle folie! En fait, ce serait juste pour savoir s'il a apprécié ce concert... savoir si au moins il y est allé... si je n'ai pas cassé son envie d'y aller juste parce que c'est moi qui lui ai offert la place!

Je ne devrait pas penser comme ça. Je devrait croire au fait que le dernier message était l'ultime... j'y croyais il n'y a pas si longtemps... mais je ne sais pas encore si je vais m'y résoudre...

En fait, comme je l'ai déjà dit, cette histoire est finie... pour la finir, je l'ai salie... donc cette histoire ne peut être reconstruite... c'est sûr... mais alors, qu'est-ce-que j'espère? Une explication serait inutile... pourtant, je crois que c'est cela. J'aimerai savoir si j'ai salie notre relation (déjà terminée) par mon texto ou par le fait d'avoir couché avec un ami à lui. Mais le savoir m'avancerait? Je n'en sais trop rien... car d'un côté, le texto était  justifié, d'après moi... de l'autre côté, le plan cul avec son ami a eu lieu après notre rupture!!!

Peut-être que je voudrais qu'il m'envoie pêtre... comme cela, je me sentirai moins fautive de notre distance car j'aurai une raison de ne plus lui parler... alors qu'actuellement, une raison, j'en ai une, mais c'est moi et mes propres agissements...!

Voilà, ma méchanceté et mon égoïsme refont surface... Il faut que je vous quitte histoire d'arrêter de dire des idioties...

A tout à l'heure sûrement.

Marion.

Bonjour à tous,

voilà encore une belle journée qui commence. Le soleil brille et chauffe la peau et le coeur. Tous les gens qui m'aiment m'entourent. Je me pose encore quelques questions sur mon devenir mais je vais nier cet état de mal être aujourd'hui pour me consacrer à ma recherche d'emploi. Si ça pouvait marcher aujourd'hui... ça remettrait bien des choses en cause...

à plus tard...